DOVER

Si Madonna puede reinventarse en cada disco, porque no un grupo nacional. Dover nos a sorprendido, desde mi punto de vista muy gratamente con un disco diferente. Yo creo que va a triunfar, y no se que tiene la primera canción que no me la puedo sacar de la cabeza.

BANDA SONORA

EL SALÓ

7 horas de espera para entrar en el Saló del comic de Barcelona son pruebas suficientes para demostrar su éxito. Bajo una estética y un tipo de narración compartida, el manga se alza como una de las corrientes artísticas más diversas y con mayor éxito del planeta. Cualquier elogio sería pobre. Adoro el manga, auque reconozco que sus vertientes no son mi especialidad. Me encanta el comic manga, pero no soy muy afín a las series de televisión (anime), las películas (ovas), ni otros materiales. A mis 27 tacos todavía gasto dinero en estas magníficas “novelas gráficas”. Mucha gente nos tacha de locos, críos, o consumidores de porno y violencia. Que le vamos a hacer, no podemos abrir los ojos de la ignorancia a todo el mundo.
Larga vida al manga!!

CUESTIÓN DE FE

Hace tiempo, mi compañero Suminkor soltó un “Si no hubiera religiones no habría tantas guerras en el mundo”. Soy ateo convencido y no soy defensor de la religión, pero desde luego no son las religiones las que crean conflictos, sino los hombres que hablan en su nombre. Las ideas no promueven guerras, sólo son ideas.

CORRUPCIÓN

Los periódicos se llenan de noticias sobre corrupción. Nos escandalizamos constantemente con los gobiernos sudamericanos y a veces ignoramos los mangantes que tenemos es casa. Está claro que el poder corrompe y que el dinero llama al dinero.

CUATRO FORMAS

La BBC juntó en su día cuatro películas en un documental: Armagedon, El día de mañana, Estallido y Pánico nuclear. Bajo el título de “Cuatro formas de acabar con el mundo”, se narraba de forma correcta y se puede decir que hasta entretenida cuatro formas de que los humanos desaparecieran de este planeta azul. Siendo meticulosos, hay un aspecto muy importante de la cinta con la que no estoy de acuerdo: el título. Por el enfoque, debería titularse: “Cuatro formas rápidas de acabar con los humanos”, porque que yo sepa, la actividad que realizamos actualmente también está acabando con el planeta, y por otro lado, acabando con nosotros no significa que se acabe el mundo.

COMPAÑEROS DE PISO

Mi amigo Ametzkaitz me mandó el otro día una noticia por mail. No niego que me reí un buen rato, pensando en lo disparatado del asunto, sin creerme aquella paródica situación. Días después descubrí que aquellos ridículos párrafos eran verdad. No soy capaz de llegar a ninguna conclusión de esta gansada, pero desde luego, mis compis de piso me pueden pedir dinero, mangar la leche, dejarse levantada la tapa del water, saltarse el turno de limpieza o despertarme con Heavy Metal los fines de semana. Ahora cualquier cosa de esas me parece una tontería. Ya sabeis: “Tened cuidado con vuestros compañeros de piso”.

IKEA

El nuevo catalogo de Ikea irrumpe en la sociedad. Por 3 euros puede usted disfrutar de innumerables posibilidades de decoración de interiores. Puede ser (no soy ni mucho menos un experto en muebles), que los productos de esta macrotienda sean competentes, y un simple vistazo al catálogo llene tu mente de posibilidades. Sin embargo, aun habiendo sofás para ponerte cómodo a ver la tele, habitaciones con príncipes azules o camas para tirarte a hablar con los amigos, ninguna de esas perspectivas caben en un piso de alquiler o una hipoteca ajustada. El mundo de la decoración sólo sabe de cifras con tres ceros, lo que para muchos es aún un sueño inalcanzable.

Por cierto, sabeís que el catálogo de Ikea ha sido más veces impresos que la biblia.

SOSTENIBILIDAD

Sostenibilidad ambiental. Para mi lo primero; pero qué pasa con la precariedad de los jóvenes. ¿Qué hacemos?

ABUELILLAS

Tengo la suerte de tener una abuela. Es generosa, buena gente, cariñosa y simpática. Le hacía una estatua en el centro de la ciudad...
Todas las abuelillas tienen ciertas cosas en común. Debe ser que a partir de los 65, el gen de la tercera edad se activa en las mujeres. A las ganas de hablar, la falta de sueño y los problemas de cadera , se unen las incontinencias renales ya asumidas por todos. Hay abuelas que se conocen los baños para cada viaje, por largo o corto que sea. En serio, creo que hacer una guía de baños para viajes no sería mala idea. Al fin y al cabo son las abuelas las que nos siguen preparando la comida en la playa y nos invitan a un helado a media tarde en pleno verano. Parar cinco minutillos en cada gasolinera de la N-1 es un precio bajo por lo que nos aportan. ¡Vivan las abuelillas!

ESO

Los hombres somos simples, de pensamiento único. Reconozcamos que nuestra mente se encuentra básicamente llena por uno o dos pensamientos claros. Durante este mes, los pensamientos primordiales e instintivos se llenan de Brasil, Alemania, Portugal, Ghana y la selección. Para gente como yo, que el fútbol ni nos va ni nos viene, estas conversaciones cuatrianuales se convierten en nuevos alicientes. Todo el mundo es experto durante un mes en Raules, Zidanes y Ronaldos, y no nos podemos quedar fuera. Con una programación con 100% fútbol, hay que evitar el fuera de juego.

VAMOS A POR EL MUNDIAL

La locura del fútbol llega a su apogeo después de cuatro años de espera. Hay gente (como yo), que aunque el fútbol no nos emocione, no nos perdemos este acontecimiento. Lejos de lo puramente deportivo, el mundial va acompañado de miles de productos comerciales, que empiezan por balones, camisetas, álbumes de cromos, banderas, perfumes,... y por supuesto, arte musical sin precedentes. ¿Por qué son tan horrorosos los himnos? ¿Por qué parece que nos gusta hacer el ridículo?.
Lo mejor es no pensar demasiado y disfrutar con los colegas de un buen partido, porque si hasta ahora no se habían dado cuenta, los jugadores juegan mucho mejor durante estos dos meses que durante los cuatro años anteriores. El sábado que viene tenemos la primera reunión deportiva. No nos podemos perder el primer partido del equipo de fútbol que le ha tocado a un amigo en la porra del curro: Trinidad y Tobago. Eso si que es triste, y no lo que no pasemos de cuartos. ¡Suerte!

TOMATITO

Es increíble hasta donde llegan los ajustes presupuestarios de las grandes multinacionales. El otro día, sin otro sitio pero para cenar, nos fuimos a un Burger King y pillamos unas ensaladas. Lo que empezó siendo un comentario tonto se convirtió en una realidad: todas las ensaladas tienen siete trozos de pollo, tres tomatitos y tres trozos de pepino (no pudimos contar el maiz). ¿hay un chino dentro de la tienda que cuenta los trozos de hortalizas? ¿La empresa se arruinaría si echasen un trozo más de pollo? ¿Lo único que quieren es que se hable de ellos cuando dentro de unos años un directivo inteligente haga ahorrarse a la empresa miles de euros por quitar un tomatito de las ensaladas? ¿Qué tipo de maquina fabrica trozos de pepino del mismo diámetro, grosor y peso? ¿Por qué te dan cuatro kilos de ketchup aunque sólo pidas una Coca cola y un Sandy de fresa? Este tipo de preguntas, son las que hacen divertida una cena después de trece horas de trabajo.

Hola Socratiramaníacos. Me voy una temporada fuera a currar, así que espero encontrar el blog lleno de comentarios cuando llegue. Cuidaos mucho: Kayult

DAME MÁS GASOLINA

Aquel que llamó por primera vez oro negro a la gasolina acertó en primera instancia, aunque se quedó corto si tenemos en cuenta el momento actual. Si el oro se pudiera fundir y sirviera como combustible, seguro que sería más barato que la gasofa. Llenar el depósito es un acto doloroso, penetrante y frustrante; a veces se siente uno de los tres aspectos y otras veces, la mayoría, se producen los tres a la vez. Mi truco es alargar lo más posible el acto de llenado y pagar con tarjeta (de todos modos nunca llevo tanto dinero en efectivo).
Durante años, llevamos oyendo que las reservas de petróleo están a punto de agotarse, que el futuro son los coches eléctricos, o de batería de hidrógeno o de aire a presión. Después del crudo vendrá el carbón y luego el gas natural, y después se explotarán hasta la saciedad las energías derivadas de la fisión y quien sabe si la humanidad llegará a ver la fusión algún día. La realidad es que todo avanza despacio y que en apariencia nada cambia salvo el valor de las cosas. Ya veis, a veces llenar el deposito, le revuelve a uno la cartera y el cerebro.

TRANSGÉNICOS

Ya tocaba. Cada cierto número de meses, las noticias se llenan durante un par de días sobre los transgénicos. Es curioso, porque lo más normal es que los temas de interés social se pierdan en el olvido tras la primera tanta de artículos desenfrenados, como mucho la segunda.
El hombre lleva generando variedades no naturales de productos para el consumo desde el nacimiento de la agricultura. Se mezclan linajes de cereales, se hacen injertos de frutales, etc, etc. Ahora, además de con las manos y las tijeras de podar, se usan probetas, guantes de látex y pipetas electrónicas. Personalmente, creo que los tomates llevan muchos años sin saber absolutamente a nada, y no creo que los transgénicos mejoren el sabor, sino que “la mejora” más bien irá destinada a que duren más tiempo desde la recogida hasta la frutería. Creo que se lanzan muchos insultos desde la ignorancia y que hay únicamente dos aspectos relacionados con estos alimentos modificados que deberían preocuparnos. El primero es que estas nuevas variedades interactúan con otras especies en la naturaleza, y no sabemos cómo variarán las relaciones entre especies, las cadenas tróficas, el control de plagas, la reproducción de especies dependientes de otras y demás entresijos biológicos. La segunda es cuantas empresas producen transgénicos, en qué condiciones y de qué manera una sola marca saturará el mercado. De nuevo, la biología y la economía entrelazadas en un problema, aunque todavía el público general vea a una de las dos ciencias como algo abstracto y sin utilidad para ellos.

PALABRAS BONITAS

La escuela de escritores ha puesto en marcha una iniciativa para conmemorar el día del libro, el próximo 21 de abril. La gigantesca tarea, consiste en elegir una palabra de nuestra lengua, como la más hermosa de todas. Curiosamente, las favoritas hasta la fecha son amor, libélula y mandarina. Es evidente que Socratiras no se encunatra de momento en el diccionario de la lengua, así que no se puede votar. Desde aquí os animo a entrar en http://www.escueladeescritores.com/ y dar vuestra opinión, dejando antes constancia en este pedazo de blog. Ya sabéis, decidnos cual es vuestra palabra favorita y porqué.

CSI SOCRATIRAS

Ayer, el periódico anunciaba un magnífico hallazgo de un grupo de paleontólogos españoles. El descubrimiento de unos restos animales de gran importancia, se ha visto de nuevo truncado por un tejemaneje periodístico que por desgracia es bastante común en este tipo de noticias. En ocasiones prima más un enfoque sensacionalista, que la noticia pura y dura, sin olvidar las impresionantes meteduras de pata en términos básicos. Es evidente, que un licenciado en periodismo no tiene que saber que un erizo de mar es un equinodermo y no un molusco (como escuché hace unos días en la televisión), pero supongo que un medio de comunicación tiene que poder verificar sus datos relacionados con ciencia, al igual que lo hacen con los de economía, derecho, cultura o política.
Cualquiera pondría el grito en el cielo, si Grisom verifica como suicidio un caso claro de asesinato en primer grado, y sin embargo, dejamos que un fallo informativo se pase por alto. Así que ahí va un tirón de orejas para nuestra prensa. Lo importante de la noticia no es que un renacuajo muriera violentamente hace seis millones de años, sino que el avance de determinadas técnicas de paleontología pueden establecer las relaciones ecológicas de los ecosistemas del pasado.

LA CRISIS DE LOS 30

Desconozco si las crisis de edad son un invento del Corte Inglés para vender antiarrugas, lociones, relojes analógicos, corbatas y otros productos varios, típicos para cada edad. Dicen que hay una crisis a los 40, otra a los 50, pero ¿qué pasa con la crisis de los 30?. De repente, después de los veintitantos te das cuenta de que sigues en casa de tus padres, no has cotizado (esta palabra se desconoce hasta cumplir los 25), dos cubatas se te suben a la cabeza, sólo te quedan 6 años para terminar de pagar el coche, hablas con tus amigos de aventurillas de cuando eras “joven”, ya has asumido que esa lorza barriguera va a seguir contigo el resto de tu vida, recuerdas la música de las series de los ochenta, y tus compañeros del instituto se están casando y algunos (jodeté), hasta tienen piso.
Cuando tenías 15, tenías una visión de ti a los 30 tan diferente a la realidad, que es inevitable que haya días que no puedas evitar darle vueltas a la cabeza. Mirando a tu alrededor te das cuenta que tus colegas están igual que tú, y eso que algunos ya tienen más de treinta. Bajo este consuelo de tontos, vivimos una vida que pasa rápidamente ante nuestros ojos, con pocos cambios aparentes. Cada edad tiene un virtud, y el problema es que la descubres cuando esa etapa de tu vida ya ha pasado. Arrepentirte de lo pasado es inútil y frustrante, así que, compañeros de generación: ¡El mundo es nuestro! ¡A vivir!

RESTAURANTE EL CHINO FELIZ (1)

Las leyendas urbanas referentes a los restaurantes chinos son variadas, muchas veces asquerosas, otras graciosas pero en todo caso abundantes. Dicen que cuando el río suena, agua lleva (o “patada en los cojones”: ver Socratiras del 03/03/2006), sin embargo yo sigo enganchado al rollo de primavera y a los tallarines fritos. Me encantan los restaurantes chinos, sus salsas imposibles, su pan dulce y la música ambiental. Por seis euros te pones fino y tienes tu media hora de exotismo asiático. ¿Se puede pedir algo más?Hace tiempo, en una de esas noches de risa tonta, me amigo Joseba y yo empezamos a desvariar con bromitas acerca de la comida amarilla. Aunque no prometo que se convierta en un clásico, lo cierto es que hay muchas y variadas aventuras en el “Restaurante del chino feliz” (en realidad iba a titularlo “Restaurante el gato feliz”, pero las obviedades eran tan evidentes...). Bueno, disfrutad de las delicias del gigante amarillo, que ya llenan nuestras calles de restaurantes, bazares y personas ambulantes con rosas.

LES HISTOIRES DE NADIA: ANUNCIOS POR PALABRAS

Aunque parezca mentira, “Nadia. Francés gran experiencia. Licenciada.”, es un anuncio real para tratar de dar clases particulares de francés. Sin ánimo de imitar las “clases de ética periodística” de los magníficos CQC, a nuestra compañera Nadia se le han pasado por alto varios asuntos al poner su anuncio. El primero y evidente es su nombre. Nadia es un nombre muy bonito, pero su exotismo roza en competencia con Samantha o Vanessa, clásicos archiconocidos en el mundo de los anuncios por palabras. “Francés gran experiencia” es una frase sin doble sentido. Vamos, es difícil buscarle más sentido que el que todos pensamos nada más leerlo. Y por último, por más que Nadia afirme que es un término que indica su fin educativo, “Licenciada” no hace más que empeorar un fin no idiomático de un anuncio como ese.
De todas formas, cosas como ésta, hacen de nuestras clases de francés (el idioma) mucho más amenas y llevaderas. Gracias Nadia por tus anécdotas en clave de humor.

PINTORES

De vez en vez, es común encontrarse una noticia relacionada con una obra de arte que se compra por más dinero del que al menos yo y mis cuatro generaciones venideras alcanzarán a imaginar. Entiendo que el valor histórico de un clásico no tenga precio imaginable, pero ciertas obras de arte se escapan de mi humilde entendimiento. Me gusta el arte. Me quedo embobado en los museos y trato de apreciar todos los detalles de un buen cuadro. Me gusta el arte moderno, lo abstracto y las obras que te hacen pensar e imaginar. Pero, ¿un lienzo pintado de azul es un cuadro digno de galería o una tomadura de pelo?. La excentricidad humana llega a límites insospechados, y ciertas barbaridades que algunos llaman arte me parecen una autentica pérdida de tiempo y dinero. Bajo títulos sugerentes, se encuentran trozos de tela que bien podría haber dibujado el hijo del autor, o incluso su perro con diarrea. ¿Qué es el arte, y hasta donde alcanza su concepción? Supongo que es una idea persona de cada uno. Por supuesto, todos estaréis de acuerdo en que las Socratiras son una muestra indiscutible de arte con mayúsculas.

COYOTE EN NUEVA YORK

Bajo este título sugerente se encuentra una noticia real: señoras y señores, un coyote anda suelto por Nueva York. Las señoras con caniche ven acercarse a un perro raro y huyen. El coyote quiere comerse a su mascota.
A falta de un medio natural, los animales salvajes buscan su forma de vida en la gran ciudad, al igual que la gente de pueblo se dirigen al gentío para buscar trabajo. ¿Es este el comienzo de una revolución faunística en el que los buitres recogen la basura, los osos dirigen el tráfico y los ciervos son un medio de transporte cojonudo? ¿El nuevo anuncio del C4 es una premonición? ¿Se está volviendo loco el autor de las Socratiras? Las respuestas a estas respuestas y muchas más, en un futuro cercano...

MÁS VALE FREAKY CONOCIDO...

Esta claro que los buenos autores de tiras cómicas explotan los temas durante varias semanas. Es evidente que hablar de freakys da para mucho, pero supongo que con la Socratira anterior, uno ya puede hacer todos los comentarios que quiera. Este fin de semana he estado pensando, sin embargo, en estos personajes cotidianos. He llegado a la conclusión, que los freakys más freakys de todos son los que tunean los coches. Otra conclusión a la que he llegado es el modo en el que definir a los freakys. Creo que al final, un freaky es una persona que dedica parte de su tiempo y dinero a cosas absurdas, que pueden ocupar una parte importante de su existencia, alcanzando en algunos casos a llegar a ser un modo de vida. Esto me plantea una duda existencial interesante y personal: ¿Hacer tiras cómicas con muñequitos de Lego es de freakys?. Si es así me declaro culpable, y os recuerdo que necesito más personajes. Acepto donaciones. Abrazos. Ya sabéis, más vale freaky conocido, que… (patada en los cojones, claro).

FREAKYS

Hace poco descubrí que “freaky” significa literalmente monstruo. Estos monstruitos sociales tienen una imagen estándar, que comparte la mayoría de la gente. El freaky típico es alguien que ha visto la trilogía de Star Wars 87 veces, se gasta un dineral en comics, colecciona muñequitos en sus cajas originales, etc. Esta imagen, que reconozco me identifica en algún sentido, es sólo la punta de un iceberg que la gente sencilla se niega a ver. ¿Un afiliado a un club de fútbol que tiene todos sus productos, camisetas, banderas y geles de baño; viaja hasta Alemania para ver los octavos de final de la copa de nosequé y le cambia el humor cada domingo que su equipo pierde, es un freaky? ¿Uno que se sabe los nombres por orden alfabético de la Patrulla X desde las sagas de los 60 es un freaky, pero saberte la alineación de tu equipo en todos los partidos de Champion de los 90 no lo es? ¿Coleccionar tarjetas de rol es una freakylada, pero conocer 238 tipos de cerveza no? ¿Creer que Spiderman es un superhéroe cojonudo que se desplaza por los rascacielos lanzando telas de araña y que en su vida real es un chico pobretón que hace fotos de si mismo es de freakys, freakys? Algunos y algunas me matarán, pero creer que alguien es capaz de crearse de la nada, crear el universo y tener un hijo que anda por encima del agua, cura heridas y enfermedades (joder, como Lobezno), y resucitar... ¿eso no es de freakys? ¡¡Y lo llaman fe!!
Sinceramente, creo que hay conceptos que necesitan un repaso bestial. ¡¡Aupa monstruos!!, ¡¡A freakear!!

RUTAS ROJAS

Hojeando en el periódico he descubierto una noticia como mínimo curiosa. El todopoderoso Google ofrece la posibilidad de explorar las superficie marciana, al igual que podíamos hacer con Google hearth. Desconozco que posibilidades le ofrece al público en general las montañas, valles, depresiones, estepas, llanuras y otras irregularidades del terreno desértico del planeta rojo, pero se me antoja una posibilidad no tan lejana. Lo que ahora es pura cartografía para curiosear, puede que en un futuro sea puro negocio. Aunque sea ciencia ficción, es posible que en no muchas generaciones, empresas estadounidenses monten senderismo, u otros deportes de multiaventura en Marte. ¿Os imagináis? Descenso de barrancos, escalada y quads en el planeta vecino. ¡Pase una semana santa espacial!
La carrera espacial me pone un poco nervioso. Me parece increíble que nos gastemos cientos de miles de millones en tratar de saber cómo podríamos montar una colonia en Marte, o extraer agua en una luna de Júpiter y sigamos destruyendo nuestro hogar. Qué dinero mas mal invertido. Qué bien vendría para arreglar la casa, ¿verdad?

MANIFAS

En el País de Don Pimpón (tan bien definido por Celtas Cortos refiriéndose al lugar que pisamos en este momento), hacer manifestaciones es algo relativamente común, sin embargo, muchas veces el motivo es claramente discutible.
No entiendo las huelgas obligatorias, los sindicatos preocupados por la política y no por los trabajadores, y las manifestaciones que como único objetivo tienen poner a parir a un partido político. Hay muchas cosas que no entiendo, pero estas últimas semanas parece que por mucho esfuerzo que haga, no consigo encontrar una pizca de cordura al asunto. Veo el panorama actual, en el que el trabajo es precariedad, y la vivienda es un insulto y un atraco a mano armada, y los jóvenes nos movilizamos para que nos dejen agarrarnos una buena mierda en un parque. Sinceramente, me puede parecer mejor o peor, pero desde luego, creo que hay mejores motivos para movilizarse. Por una vez, creo que deberíamos fijarnos en nuestros vecinos del norte, los franceses. Ellos se quejan porque quieren legalizar un sistema laboral que aquí ya se lleva a cabo hace años. ¡¡Quejémonos!! (sin quemar coches).

ARTE MODERNO

Es increíble lo que nos podemos encontrar en los baños públicos (bares, universidad,...). La puerta de estos locales se llena de todo tipo de dibujos, inscripciones, anuncios por palabras, corazoncitos, insultos, alegorías, poesías, novelas de todo tipo, discursos políticos, foros, brochazos, proposiciones y refranes varios. Algunas, no dejan ni un centímetro cuadrado libre de cruel mensaje a base de punzadas, navajazos y rotuladores de colores.
Este nuevo arte moderno me lleva a pensar en dos cuestiones. La primera es que la gente busca modos de expresión fuera de casa diferentes a las que pone en práctica dentro del hogar, ya que supongo que no hacen graffitis en el salón ni rajan el espejo de la entrada. La segunda es que hacer tus necesidades debe ser terriblemente inspirador. Desconozco si se comienza a escribir o dibujar con los pantalones bajados o una vez acabada la faena, pero espero que sea después, porque ciertos rincones de la puerta sólo son accesibles de pie, y la situación con la ropa por los tobillos es como poco graciosa. Me estoy planteando seriamente anunciar las Socratiras a base de brochazo en las puertas de los baños. Seguro que suben las audiencias

POLITIQUEO

Esta conversación me la contó un compañero el otro día. Desconozco si es una leyenda urbana o un caso fidedigno, sin embargo, aun sin conocer demasiado al locutor, sospecho que habrá ocurrido en más de una ocasión. Llama mucho la atención, como gente afiliada a ciertos partidos, con padres afiliados a ciertos partidos, consigue puestos de muy alto nivel a la edad de 26 años con la mitad de conocimientos que tú. Llama mucho la atención, los favores, los favoritismos, los “siempre toca a los mismos”, los “esa empresa ha vuelto a sacar el concurso público”, etc. El politiqueo hace que el mundo huela más a mierda de lo que debería, y lo peor de todo es que los humildes votantes no podemos hacer nada, (lo puedo decir más alto pero no más claro) para evitarlo. Mientras haya gente que se pueda subir el sueldo haciendo el mismo trabajo, y tenga pagas vitalicias por haber chupado varios años en cargos políticos no tenemos nada que hacer. Cuando estoy leyendo el periódico y llego a la sección nacional (y local), no se si reírme, llorar, quemar el periódico, o qué. Normalmente, intento pasar las hojas lo más rápido posible. ¿Vosotros qué haceis?

DISCOVERY CHANNEL

Reconozco que soy un aficionado a los documentales de animales. Tengo un montón de DVDs, y sigo llenando baldas. El otro día, a altas horas de la noche, hablamos de estos temas y de cómo son capaces los documentalistas de captar imágenes tan concretas de la vida de los animales. Por supuesto, al explotar la chorrada llegamos a pensar que estos bichos son actores profesionales del mundo del espectáculo, y que en realidad, un segundo antes de que el camaleón se coma el saltamontes, cambian al actor principal por un extra, o las veces que se tienen que realizar algunas escenas porque no se acuerdan del guión (Por favor, que ese ciervo haga gárgaras de limón, que está haciendo gallos en la berrea). Deberían hacer un making off de documentales de naturaleza.
Es increíble la cantidad de tonterías que se dicen, aunque si te consiguen sacar una sonrisa siempre son bien recibidas.

PLANETICIDIO

Cuando leemos en el periódico noticias relacionadas con la destrucción del planeta ya no nos afectan. Hectáreas destrozadas, cambio climático, contaminación, perdida de recursos naturales, desertificación, erosión, deshielo, incendios, matanzas, destrozos irrecuperables y extinciones masivas. Los humanos somos una especie más en este astro azul. Desde un punto de vista biológico casi podríamos decir que su comportamiento es parasitario frente al planeta, chupándole la sangre hasta acabar con su vida. Los parásitos listos nunca matan a su huésped, ya que lo necesitan para vivir y reproducirse. Esta claro que nosotros no debemos ser muy listos. La conciencia global es, sin ninguna duda la de una especie realmente estúpida. El planeticidio, ¿es inevitable?.

RECUERDOS NEVADOS

Yo creo que la presencia de nieve lleva asociado un sentimiento relacionado con la infancia. Todos tenemos un recuerdo positivo de la nieve en nuestra niñez, sentimiento que va cambiando a lo largo del tiempo. Ahora, asociamos la nieve al frío, a la dificultad para desplazarse y a los bares llenos de gente con paraguas.
Cuando veo a los chavales jugando con la nieve en el barrio recuerdo las guerras de bolas y los batallones organizados para tiras proyectiles helados a los camiones y autobuses. Yo no solía participar muy a menudo, pero a veces nos toco salir por patas porque a algún listo se le ocurría la brillante idea de poner una piedra dentro de la bolita. El autobusero paraba de repente, se bajaba del bus y todos corriendo como locos. Era realmente divertido. A veces creo que me pondría de nuevo en ese lugar, y titaría unas cuantas bolas, o me iría al monte a lanzarme por las cuestas con un trozo de plástico. ¿Vosotros no?

LAS HISTORIAS DE NADIA: EN EL SUPERMERCADO

Nadia es un personaje real. Bajo la profesionalidad de una gran profesora de francés se encuentra una persona gruñona a su manera, borde como nadie y con un sentido del humor muy francés, como ella. Las ventajas (e inconvenientes) de un idioma nuevo, es que algunas palabras y expresiones dan muchísimo juego en la vida cotidiana, y a pesar de que ella lleva en nuestro país mucho tiempo, ciertas expresiones literales del francés salen a la luz en los contextos más inesperados. En esta primera entrega de las historias de Nadia vemos que sigue denominando al papel higiénico por su traducción literal del francés: “Papel de culo”. Ella no sabía que se llamaba papel higiénico hasta que hace unas semanas repasamos el vocabulario de objetos del baño. Evidentemente, muchas veces preguntó en el supermercado por el papel de culo y asegura que nadie se rió de ella nunca.
Lo más sorprendente de todo esto, es que comentándolo con más gente, he descubierto que hay más personas (no francesas) que llaman papel de culo al papel higiénico. Pensándolo bien, no entiendo porqué existe la pasta de dientes, el jabón de manos el pintalabios y la sombra de ojos, cada objeto con su parte del cuerpo, y al papel para limpiar el culo lo tenemos que llamar de otra forma. Yo me río mucho de Nadia por estas cosas pero a veces, nos demuestran los absurdos tabúes de nuestro lenguaje.

MUÑECO DE NIEVE

Cuando llega la nieve, en invierno, y veo a los niños haciendo muñecos de nieve, no puedo evitar acordarme de las maravillosas tiras cómicas de Bill Watterson sobre estos peculiares personajes temporales de hielo. El autor de Calvin y Hobbes plasmaba como nadie la increíble expresividad de estos monigotes blancos, supeditada por la mente de un niño con exceso de imaginación. Desde muñecos de nieve que odian la verdura hasta el más moderno arte vanguardista, los puntos de vista parecían infinitos. Para pequeños y mayores, la nieve puede representar una socorrida materia prima que agudiza la imaginación durante unas horas. Tu obra, día tras día, va perdiendo gordura, altura, va tomando extrañas apariencias y agujeros amorfos hasta desaparecer por completo y convertirse en otra materia prima: el agua. La nieve alimenta la imaginación y el agua calma la sed de la vida; sin duda la nieve me hace ser una persona metafórica.

PATADA EN LOS COJONES

!Probadlo en casa y en vuestro círculo de amigos¡. Mis colegas y yo, ya no podemos acabar un refrán de forma tradicional. Siempre tienes respuesta. En las comidas familiares por fin podrás callarle la boca a ese tío de Burgos que sólo suelta refranes.
Este tipo de soluciones es lo que necesitamos las gentes de ciencias. Para muestra un botón:
- A ave de paso, (cañazo) “patada en los cojones”.
- A Dios rogando y (con el mazo dando) “patada en los cojones”.
- A hijo malo, (pan y palo) “patada en los cojones”.
- Bicho malo (nunca muere) “patada en los cojones”.
- Quien bien te quiere (te hará llorar) “patada en los cojones”.
- Boca de verdades, (cien enemistades) “patada en los cojones”.
- Ande o no ande (caballo grande) “patada en los cojones”.
- Caracoles en cestos (resultan indigestos) “patada en los cojones”.
- Cría cuervos y (te sacarán los ojos) “patada en los cojones”.
- Dinero de suegro, (dinero de pleito) “patada en los cojones”.
- Oveja que bala, (bocado que pierde) “patada en los cojones”.
- En martes, (ni te cases ni te embarques) “patada en los cojones”.
- Aunque la mona se vista de seda, (mona se queda) “patada en los cojones”.
- Ira de hermanos, (ira de diablos) “patada en los cojones”.
- Más vale malo conocido que (bueno por conocer) “patada en los cojones”.
- El que no llora (no mama) “patada en los cojones”.
- Quien mucho abarca (poco aprieta) “patada en los cojones”.

HISTERIA

Los solteros inteligentes y otros supervivientes aprovechan la ocasión para comprar pollo. Está más bajo que nunca gracias a una enfermedad que ocupa un peso importante en la prensa, telediarios y demás medios de comunicación. Aunque creo que es indispensable la labor informativa de nuestros profesionales, es en ocasiones desbordante en algunos temas, llegando a niveles insospechados y excesivos de alarmismo.
Puede que yo sea una persona a la que le afectan poco cierto tipo de noticias. Creo que la gente se alarma mucho y se olvida pronto. Nadie recuerda ya las vacas locas, aquella remesa de Coca-cola tóxica o el aceite de colza. La gripe aviaria lleva años actuando y nadie sabe nada de ella. El problema es que ahora, como novedad, se ha dejado ver en nuestros lares. Quizás haga falta que llegue a Europa un poquito de fiebre amarilla, dengue, malaria o paludismo. Seguro que así comenzarían a fabricarse antídotos, vacunas, remedios y medicamentos. La histeria sólo se produce cuando la noticia está a la vuelta de la esquina. Si muere alguien de tu ciudad comienza a preocuparte, y si mueren miles en el hemisferio sur, parece que nada es importante. Dentro de unos meses, cuando cada ave esté en su sitio de nidificación, nadie escribirá nada sobre la gripe aviaria, las pandemias y los peligros de la naturaleza. La gripe aviaria posiblemente seguirá cobrándose vidas y sin embargo, la histeria habrá cesado y lo único que nos preocupará será lo caro que se está poniendo el pollo.

RASCARSE

El otro día me comentaba un colega lo que su padre había leído en la revista Men’s Health. La primera pregunta es qué hace un padre leyendo esta revista, como de metrosexual es el padre de mi amigo, y qué tipo de cosas de enseña a su hijo, pero eso es tema de otra Socratira. La cuestión es que dicha revista explicaba qué hay que hacer en estas situaciones complicadas, como cuando te da el flato o se te sube la bola. Las respuestas eran una maravilla de ingenios de la medicina cotidiana y profunda. Lo mejor si te pica una parte del cuerpo es rascarte otra, y si tienes congestión nasal apriétate consecutivamente en tres puntos exactos de tu cabeza. La cosa es que algunos de estos remedios parece que funcionan, e incluso, el magazín, te presentaba alternativas a modo de juego que sin duda serán de gran valor en la próxima noche de juerga. No se si el padre de nuestro colega se seguirá comprando la revista o la mangó de la peluquería, pero desde luego está claro que por unas sonrisas bien merecen la pena unas lecturas alternativas. Habrá que abrir el abanico de posibilidades del revistero.

MUNDO DE EXTREMOS

Vivimos en un mundo de extremos. Cuando veo las noticias, lo único que acierto a reconocer es un grupo de personas que tiran egoístamente hacia un lado con todas sus fuerzas, mientras otros tratan de alejarse rápidamente hacia el otro lado. Independientemente de tu postura, lo importante es que parezca estar lo más alejada posible de la de tus contrarios.
El anarcofascismo es un concepto con mucho acierto. Trata de reflejar un mundo de contradicciones, en el que el más liberal, puede convertirse a la más terrible de las dictaduras.
Un anarcofascista, si lo vemos positivamente, es una persona con una mentalidad de izquierda a derecha. En él, tienen cabida todo tipo de ideales, moralidad, fines y principios. Desconozco si este tipo de personajes tendrían sentido en este mundo de extremos, sin embargo, creo que al menos merecería la pena intentar que los fascistas fueran más anarquistas y los anarquistas más fascistas. Al menos, quizás alguna vez, encontrarían (encontraríamos) una dirección consensuada hacia la que dirigirse.

DERECHA E IZQUIERDA

Últimamente me doy cuenta que me cuesta asociar la derecha y la izquierda (lateralidad cruzada). Es decir, si voy conduciendo y me dicen “gira a la derecha”, tardo en entender la dirección por la que tengo que ir. Es curioso pero pienso: Derecha-Cuchara y entonces giro hacia donde está la mano con la que cojo la cuchara. Me doy cuenta que puede ser un problema infinitamente importante. Imaginémonos en un bar y mi amigo me dice: eh tío!, la chica de la derecha te está mirando; y que yo no sepa cual es. Ó si tuviera un bombardero y me indicaría el capitán: El próximo disparo cincuenta metros a la derecha; ó en un juicio: levante la mano derecha; ó un desactivador de bombas: corta el cable de la derecha,...
Hay cientos de posibilidades que pueden arruinar mi vida, aunque creo que todavía no me pasan cosas tan decisivas.

TOMADURA DE PELO

A veces leo el periodico y creo que han traspapelado le sección de humor con noticias internacionales. Sin comentarios.

TEMAS RECURRENTES

Cuando estás en una cafetería con tus compañeros de trabajo y se crean silencios incómodos, siempre hay ciertos temas, los temas recurrentes, a los que acudir en caso de ayuda. Los tres temas recurrentes universales son el Real Madrid, el Gran Hermano y la Marihuana. Nadie sabe quien es la Ministra de cultura pero cualquier persona te puede decir como mínimo ocho jugadores del Madrid, cuyas declaraciones ocupan más del 40% de cualquier telediario que se precie. El Gran Hermano es un programa que todo el mundo jura no ver, pero del que abundan opiniones. A la pregunta "¿qué fue de Javito, el de Gran Hermano 2 (ó 3 ó 4)?" le siguen 40 minutos de conversación amena. El tema de la Marihuana levanta furor en ciertos públicos, que pueden contarte durante hora y media, las variedades, tipos, cultivo, movidas e historias de tan peculiar plantita.
A estos temas recurrentes se les une actualmente el "Estatut". No hay día en el que no se pronuncie este nombre en cualquier medio de comunicación, pasillo de empresa o cola del supermercado, y tiene todas las papeletas para convertirse en uno de esos temas recurrentes atemporales.

FALLOS EN LA NASA

Cuando una organización como la NASA está tan mitificada, resulta imposible creer cierto tipo de noticias. El otro día leyendo el periódico me parecía sorprendente descubrir los fallos garrafales a los que se enfrenta.
Llego a casa, me quito el abrigo y me pongo la cena, y lejos de buscar un resultado de la NASA en el espacio, me asombro de algunos de los grandes inventos de la vida moderna que nos ha aportado, como el velcro, o la parte antiadherente de la sartén. ¡Realmente asombroso!. Creo que deberían gastar menos en viajes a tan lejos y seguir inventando formas de evitar que se te pegue el filete.

JUGAR AL BILLAR

Un amigo se ha apuntado a clases de billar. No me parece mala opción, pero un curso así tiene un problema básico, y es la falta (sino ausencia) de sexo femenino en las aulas. De todas formas cada uno ve el mundo de la forma que quiere. Cada vez que en los bares donde aun quedan billares nos dejamos un par de euros para jugar dos partidas (lo que equivale a unas tres horas jugando), nos acordamos de la visión sobre este juego que tiene otro colega mío. Juro que estaba totalmente cuerdo y sin una gota de alcohol, cuando identificó el tapete con el mundo y las bolas con grupos étnicos humanos. El resto de la historia se va modificando según pasan las partidas (y las cervezas).

PASTILLAS PARA NO SOÑAR

El que no se queja es porque no quiere. Yo al menos me quejo constantemente. La queja viene además inevitablemente pegada a un deseo. Si te quejas porque llueve, deseas que haga sol, o si te quejas porque no tienes un duro, anhelas, puede que inconscientemente, tener algo más en tu cartera que el carnet de estudiante y el bonobús.
Hay días en el que quejarte es tan cotidiano como respirar, lo que hace que tu mente se llene de infinitos deseos. Todo sería más fácil si pudiésemos controlar lo que deseamos, lo que soñamos. Desde luego no sería tan divertido, pero a veces, cuando vuelvo del curro y paso por la farmacia del barrio, me paro en la puerta y me imagino entrando y preguntando: “Señorita por favor, ¿Tienen pastillas para no soñar?”.