HISTERIA

Los solteros inteligentes y otros supervivientes aprovechan la ocasión para comprar pollo. Está más bajo que nunca gracias a una enfermedad que ocupa un peso importante en la prensa, telediarios y demás medios de comunicación. Aunque creo que es indispensable la labor informativa de nuestros profesionales, es en ocasiones desbordante en algunos temas, llegando a niveles insospechados y excesivos de alarmismo.
Puede que yo sea una persona a la que le afectan poco cierto tipo de noticias. Creo que la gente se alarma mucho y se olvida pronto. Nadie recuerda ya las vacas locas, aquella remesa de Coca-cola tóxica o el aceite de colza. La gripe aviaria lleva años actuando y nadie sabe nada de ella. El problema es que ahora, como novedad, se ha dejado ver en nuestros lares. Quizás haga falta que llegue a Europa un poquito de fiebre amarilla, dengue, malaria o paludismo. Seguro que así comenzarían a fabricarse antídotos, vacunas, remedios y medicamentos. La histeria sólo se produce cuando la noticia está a la vuelta de la esquina. Si muere alguien de tu ciudad comienza a preocuparte, y si mueren miles en el hemisferio sur, parece que nada es importante. Dentro de unos meses, cuando cada ave esté en su sitio de nidificación, nadie escribirá nada sobre la gripe aviaria, las pandemias y los peligros de la naturaleza. La gripe aviaria posiblemente seguirá cobrándose vidas y sin embargo, la histeria habrá cesado y lo único que nos preocupará será lo caro que se está poniendo el pollo.

RASCARSE

El otro día me comentaba un colega lo que su padre había leído en la revista Men’s Health. La primera pregunta es qué hace un padre leyendo esta revista, como de metrosexual es el padre de mi amigo, y qué tipo de cosas de enseña a su hijo, pero eso es tema de otra Socratira. La cuestión es que dicha revista explicaba qué hay que hacer en estas situaciones complicadas, como cuando te da el flato o se te sube la bola. Las respuestas eran una maravilla de ingenios de la medicina cotidiana y profunda. Lo mejor si te pica una parte del cuerpo es rascarte otra, y si tienes congestión nasal apriétate consecutivamente en tres puntos exactos de tu cabeza. La cosa es que algunos de estos remedios parece que funcionan, e incluso, el magazín, te presentaba alternativas a modo de juego que sin duda serán de gran valor en la próxima noche de juerga. No se si el padre de nuestro colega se seguirá comprando la revista o la mangó de la peluquería, pero desde luego está claro que por unas sonrisas bien merecen la pena unas lecturas alternativas. Habrá que abrir el abanico de posibilidades del revistero.

MUNDO DE EXTREMOS

Vivimos en un mundo de extremos. Cuando veo las noticias, lo único que acierto a reconocer es un grupo de personas que tiran egoístamente hacia un lado con todas sus fuerzas, mientras otros tratan de alejarse rápidamente hacia el otro lado. Independientemente de tu postura, lo importante es que parezca estar lo más alejada posible de la de tus contrarios.
El anarcofascismo es un concepto con mucho acierto. Trata de reflejar un mundo de contradicciones, en el que el más liberal, puede convertirse a la más terrible de las dictaduras.
Un anarcofascista, si lo vemos positivamente, es una persona con una mentalidad de izquierda a derecha. En él, tienen cabida todo tipo de ideales, moralidad, fines y principios. Desconozco si este tipo de personajes tendrían sentido en este mundo de extremos, sin embargo, creo que al menos merecería la pena intentar que los fascistas fueran más anarquistas y los anarquistas más fascistas. Al menos, quizás alguna vez, encontrarían (encontraríamos) una dirección consensuada hacia la que dirigirse.

DERECHA E IZQUIERDA

Últimamente me doy cuenta que me cuesta asociar la derecha y la izquierda (lateralidad cruzada). Es decir, si voy conduciendo y me dicen “gira a la derecha”, tardo en entender la dirección por la que tengo que ir. Es curioso pero pienso: Derecha-Cuchara y entonces giro hacia donde está la mano con la que cojo la cuchara. Me doy cuenta que puede ser un problema infinitamente importante. Imaginémonos en un bar y mi amigo me dice: eh tío!, la chica de la derecha te está mirando; y que yo no sepa cual es. Ó si tuviera un bombardero y me indicaría el capitán: El próximo disparo cincuenta metros a la derecha; ó en un juicio: levante la mano derecha; ó un desactivador de bombas: corta el cable de la derecha,...
Hay cientos de posibilidades que pueden arruinar mi vida, aunque creo que todavía no me pasan cosas tan decisivas.

TOMADURA DE PELO

A veces leo el periodico y creo que han traspapelado le sección de humor con noticias internacionales. Sin comentarios.

TEMAS RECURRENTES

Cuando estás en una cafetería con tus compañeros de trabajo y se crean silencios incómodos, siempre hay ciertos temas, los temas recurrentes, a los que acudir en caso de ayuda. Los tres temas recurrentes universales son el Real Madrid, el Gran Hermano y la Marihuana. Nadie sabe quien es la Ministra de cultura pero cualquier persona te puede decir como mínimo ocho jugadores del Madrid, cuyas declaraciones ocupan más del 40% de cualquier telediario que se precie. El Gran Hermano es un programa que todo el mundo jura no ver, pero del que abundan opiniones. A la pregunta "¿qué fue de Javito, el de Gran Hermano 2 (ó 3 ó 4)?" le siguen 40 minutos de conversación amena. El tema de la Marihuana levanta furor en ciertos públicos, que pueden contarte durante hora y media, las variedades, tipos, cultivo, movidas e historias de tan peculiar plantita.
A estos temas recurrentes se les une actualmente el "Estatut". No hay día en el que no se pronuncie este nombre en cualquier medio de comunicación, pasillo de empresa o cola del supermercado, y tiene todas las papeletas para convertirse en uno de esos temas recurrentes atemporales.

FALLOS EN LA NASA

Cuando una organización como la NASA está tan mitificada, resulta imposible creer cierto tipo de noticias. El otro día leyendo el periódico me parecía sorprendente descubrir los fallos garrafales a los que se enfrenta.
Llego a casa, me quito el abrigo y me pongo la cena, y lejos de buscar un resultado de la NASA en el espacio, me asombro de algunos de los grandes inventos de la vida moderna que nos ha aportado, como el velcro, o la parte antiadherente de la sartén. ¡Realmente asombroso!. Creo que deberían gastar menos en viajes a tan lejos y seguir inventando formas de evitar que se te pegue el filete.

JUGAR AL BILLAR

Un amigo se ha apuntado a clases de billar. No me parece mala opción, pero un curso así tiene un problema básico, y es la falta (sino ausencia) de sexo femenino en las aulas. De todas formas cada uno ve el mundo de la forma que quiere. Cada vez que en los bares donde aun quedan billares nos dejamos un par de euros para jugar dos partidas (lo que equivale a unas tres horas jugando), nos acordamos de la visión sobre este juego que tiene otro colega mío. Juro que estaba totalmente cuerdo y sin una gota de alcohol, cuando identificó el tapete con el mundo y las bolas con grupos étnicos humanos. El resto de la historia se va modificando según pasan las partidas (y las cervezas).

PASTILLAS PARA NO SOÑAR

El que no se queja es porque no quiere. Yo al menos me quejo constantemente. La queja viene además inevitablemente pegada a un deseo. Si te quejas porque llueve, deseas que haga sol, o si te quejas porque no tienes un duro, anhelas, puede que inconscientemente, tener algo más en tu cartera que el carnet de estudiante y el bonobús.
Hay días en el que quejarte es tan cotidiano como respirar, lo que hace que tu mente se llene de infinitos deseos. Todo sería más fácil si pudiésemos controlar lo que deseamos, lo que soñamos. Desde luego no sería tan divertido, pero a veces, cuando vuelvo del curro y paso por la farmacia del barrio, me paro en la puerta y me imagino entrando y preguntando: “Señorita por favor, ¿Tienen pastillas para no soñar?”.